В мае я пережила очередной низ волны с некоторыми открытиями и осознаниями. И надо сказать, что за неделю моего ужасного настроения мне никто не звонил, кроме близких родственников. Я была полностью поглощена проживанием низа волны, очень медленно двигаясь в пространстве и времени, наслаждаясь процессом, как бы странно это не звучало. Потому что это не только психически тяжелое состояние, но и в теле ощущения не очень. И в первый день, когда я проснулась в хорошем настроении, мне позвонили или написали все, с кем я сейчас общаюсь и работаю на проектах. И еще тогда, в тот день, мне захотелось написать про низ волны немного из своего опыта.
Итак, когда я узнала об эмоциональной волне, о том, как это работает у меня в частности (индивидуальная химия), для меня это была наиважнейшая информация, которая невероятно меня расслабила. Но это не конец истории, а только начало. Расслабила мой ум - да, но что делать с установками и страхами, которыми я ведома. Это было началом эксперимента с волной, с низом и зависанием в этом низе на неделю-полторы.
Было несколько моментов, о которых нужно было постоянно помнить, чтоб наблюдать.
Один из таких моментов, это полюбить свой низ, как и верх.
Жизнь ДО. Борьба с собой и своей природой эмоционального существа.
Я боролась со своим низом волны и переменчивостью настроений годами! Я ничего не знала о механике работы эмоционально центра и под влиянием книг о равновесии, гармонии, медитации, я яростно боролась с собой. Я объездила массу Ошо групп и групп-лидеров, я прошла обучающие тренинги и вела медитации, только чтобы не пропустить и дня. Но неизбежно наступал низ, менялось настроение и я начинала искать, что же снова произошло и над чем мне еще нужно работать, чтобы быть гармоничной личностью. :) Сейчас это желание кажется просто смешным, зная, что хаос это норма жизни для меня.
НАЧАЛО эксперимента по принятию низа волны и позволению себе быть в этом, не избегая.
После получения этой информации о работе эмоциональной системы у меня, я начала наблюдать. Выяснилось, что я действительно не принимаю низа и постоянно делаю вид, что все хорошо. Мало того, я настолько преуспела в борьбе со своей природой, что мне стало трудно отследить свои перепады настроений.
Когда я находилась в самом черном низу, я не могла позволить сама себе делать эти остановки в социальном общении из-за страхов и внутренних установок. Утром, просыпаясь в плохом настроении, обычно это еще сопровождается не ресурсным ощущением в теле, я делала обычные вещи – не отменяла встреч, ходила в офис, общалась с улыбкой и отвечала, что все хорошо. Представить себе, что я начну отменять встречи только потому, что я не хочу никого видеть и вообще хочу лежать весь день, мне казалось безответственным и чем-то постыдным. В результате, конечно же, ничего не получалось, всё шло плохо, и это добавляло мне горечи и раздражения. И дополнительно давило то, что я уже знала, что так не нужно делать, но все равно, как под наваждением, шла и делала. (О социальном взаимодействии)
Вообще, раздражение стало моим спутником в эти дни низа волны. Настолько жизнь казалась бессмысленной, а люди, мягко говоря, недалекими, что и жить жизнь совершенно не хотелось. Наступало новое утро плохого настроения и я снова шла на встречи, на которых ну ничего не получалось, ни договориться ни проделать какую-то работу. А когда наступало хорошее настроение, я никак не могла понять, почему эти люди до сих пор со мной! :)
Как-то через год или два после начала эксперимента мой Учитель ДЧ, Юля, спросила у меня, чем я занимаюсь, когда у меня низ волны. Этот вопрос ошарашил меня. Мне было нечего сказать. Никаких глубоких прозрений, творчества, ничего этого не случалось. Я продолжала избегать встречи с собой внизу волны, зная рецепт и не пробуя его на практике. Я продолжала идти на поводу своих убеждений и страхов, всё ближе и ближе подбираясь к ним и изучая их со всех сторон. Но все ещё не позволяя себе начать смотреть им в лицо и выстаивать в этом противостоянии.
В любом случае этот период был более ценным и намного более качественным проживанием низа, чем тот период борьбы с собой, самокопания, период бесконечных попыток изменить свою природу и стать удобной и правильной, когда я не знала своей природы эмоционального существа. А ценным он был, что я начала видеть, наблюдать и с каждым новым низом приближаться к своим страхам.
И вот буквально последние несколько месяцев, чуть больше пол года назад, спустя 3,5 года эксперимента со своей эмоциональной волной, я увидела свет в конце туннеля! :)
После прямых столкновений со своими страхами, беспокойствами о выживании, убеждениями из детства, я обнаруживаю, что я таки начала позволять себе на низу ничего не делать, ни с кем не общаться, ничего не решать. Вернее даже не так! Просто как-то так всё организовывается вокруг, что моя активность снижается до минимума, меня никто никуда не зовет, у меня нет назначенных встреч и, если что-то нужно решать, то это можно сделать позже или сделать по телефону. Я позволяю себе просто лежать, читать, гулять, писать свои истории, которые постоянно возникают в уме. Все цвета, конечно же, черные, но это даже как-то интересненько, это всё черное вокруг стало источником вдохновения на подумать, изучить, написать и отложить в сторону, чтобы позже вернуться к этому. Раздражение потихоньку начинаю забывать. Полёт нормальный. Смотрю кино дальше!
Это я поделилась только одним моментом касательно Определенных Эмоций.
#НизВолны #ливинг
P.S. Я добавила хэштег «ливинг» только потому, что просто почитать, просто расспросить студента ДЧ про свой дизайн между делом в кафе, это не работает. Это останется просто очередной информацией, которая ничего не может поменять в жизни, потому, что не воспринимается серьезно, если не идет передача от Гида на Ливинге или Аналитика на Базовом Прочтении.